離婚を経験する：子供の視点

子供は通常、離婚中および離婚後に多くの痛みと感情的な葛藤を感じます。あなたの子供がそれを言うか、それを見せるかどうかにかかわらず、あなたは彼らが離婚とその周りの闘争によって深く影響を受けていると確信することができます。以下の記事は、子供の視点から離婚に関する優れた洞察を提供します。

子供に対する離婚の影響：

Argosy University / Twin Citiesの心理学教授であるDeb Huntley博士は、次のように述べています。「子供が何歳であっても、親同士の対立が続くと離婚への適応が難しくなります。有能な親権を持たない親との接触の喪失、財政的ストレス、住所の変更、学校や家庭でのルーチンの継続性の喪失、親権を持つ親または親権を持たない親の心理的問題、および子。"

離婚を経験する：あなたの子供の視点から

私を真ん中に置かないでください。互いに話し合う必要がある場合は、自分でやりましょう。他の親に持ち込むためのメモを与えないでください。他の親から私についての秘密を守らないでください。あなたが私の他の親が好きではないという理由だけで私は答えを持っていない質問に答えなければならない立場に私を置かないでください。
私に味方させないでください。あなたにはもう夫/妻がいないかもしれませんが、私にはまだママ/パパがいます。可能であれば、親について前向きなことを教えてください。そして、私が他の親についてどのように感じているかを隠すことを期待しないでください。私は両親を愛しています。あなたが大人なら、その考えが脅かされることはないでしょう。もしそうなら、私はあなたの未熟さと怒りに傷つけられたくないので、助けを求めてください。
家庭内虐待に問題がない限り、両親にアクセスできるようにしてください。あなたがどこに住むかを決めるとき、これを考慮に入れてください。できるだけ頻繁に他の親に会いたいです。それが離婚のためでなければ、私は彼らを毎日見ているでしょう。あなたの離婚が私の他の親との私の関係を傷つけないようにしてください。

あなたがお互いにうまく付き合えるようになればなるほど、私は離婚にうまく対処できるようになります。私はあなたが戦うのを聞きたくないし、汚い表情を交換するのを見たくないふたりが仲良くできないからといって、私の家に警察を持ちたくありません。私はお互いのあなたの怒りよりも重要なので、成長して私を第一に考えてください。
どうやってやっているのか、何が必要なのかを聞いてください。あなたがあなた自身の損失を経験しているとしても、私は離婚と私がどのように感じているかについて話す助けが必要です。離婚をするのはあなたにとって難しいことだと思いますが、それは私にとっても難しいことであり、私は離婚を望んだ人ではありません。考えてみてください、そもそも欲しくない何かを傷つけています。痛みを乗り越えるのを手伝ってください。
私の人生の他のすべてを同じに保つようにしてください。離婚するために親を失うのは十分ストレスですが、別の学校、新しい近所、新しい家に移るのはさらに困難です。変えなければならないものが多いほど、私はより感情的な痛みを感じます。あなたの離婚についての主要な決定をしているとき、私に留意してください。

私はあなたの子供であることを忘れないでください。あなたは離婚を経験しましたが、私の役割はあなたの配偶者を置き換えることや友人になることではありません。私をあなたの子供として扱い続けてください。私はあなたの問題について聞きたくありません。私はあなたがどうやっているのか心配したくありません。あなたの面倒を見るのは私の仕事ではないので、私に面倒を見てほしい。
自分が経験していることについて誰かと話す必要がある場合は、友人またはセラピストを見つけてください。私もあなたの負担を運ぶことは多すぎる。私のお母さんの新しいボーイフレンドが気に入らなければ、知る必要はありません。お父さんが両親と一緒にいるときに親のやり方が気に入らない場合は、私ではなくお父さんに話してください。私はあなたの響板ではありません！
私の年齢に関係なく、これは私にとってまだ損失です。怒り、抑うつ、不安、演技行動など、さまざまな方法で悲しみを示すことがあります。困ったときは助けてください。
私は継続性、ルーチン、伝統を切望しています。私たちの家族は変わりましたが、できるだけ多くの伝統と習慣を維持してください。家族の両側にいるすべての叔母、叔父、いとこを見たいです。休暇中は両親と家族の両方と時間を過ごしたいです。あなたは私の両親です、これらのことを確実にするのはあなたの仕事です。

子どもたちがどれほど回復力があり、離婚後に子どもたちがどれだけ早く立ち直るのかを聞いたことがあります。親が幸せなら子供も幸せになると聞いたことがあると思います。まあ、それは常に状況ではないので、離婚についてのあなた自身の信念をあなたの子供に投影しないことは有益です。彼らに声を与え、彼らが状況を自分でとる自律的な存在として彼らを見て、彼らの感情に基づいて彼らと働きます。